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Cavolate barzellette scemate & co......

Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!".
"No caro, solo quando saremo sposati!".
"Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!".
"Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!".
"Almeno fammela vedere!".
"Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!".
"Eh su! La voglio solo vedere...".
La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?"




Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".




Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.
 
Il capomastro al faraone:
La piramide le costerà 2000 pezzi d'oro... schiavi in mano!


Un cane e un'oca vanno al polo nord.
Il cane: "Brr, ho la pelle d'oca!!"
L'oca: "Vero, io un freddo cane!"


Una ragazza molto carina ha pero' un piccolo difetto.
Ha l'alito talmente puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di problemi.
Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela.
Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola, finche' un bel ragazzo invita pure lei.
In un primo momento fa cenno di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta.
Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico ? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola, dimmelo se preferisci stare da sola".
Lei vedendo andare a monte anche questa possibilita' ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO! BALLIAMO ANCORA".
A questo punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "HAI SCOREGGIATO?".
E lei prontamente: "NO, TE LO GIURO".
E lui: "ADESSO SI' PERO' !"


Una signora porta al parco il suo cagnolino di nome Pippo. Arrivati a destinazione lascia libero il cagnetto per farlo gironzolare in santa pace. Dopo un pò di tempo cerca il cane per tornare a casa, ma il cane non c'è! Non lo trova! Sarà sparito? La signora incomincia a chiamarlo: " Pippo...Pippo...Pippoo.....PIPPOOOOOOOOOOOOOOOOO! " Un giovane seduto in un angolo appartato si gira e le fà: "Cazzo signora! Anch'io pippo ma non rompo i coglioni a nessuno! "


Coppia. Lui e lei bianchi. Lei mette al mondo un bellissimo bambino di colore. L'uomo incazzatissimo vuole lasciarla perchè lei lo ha tradito, ma lei riesce, in qualche modo a convincerlo ad andare a parlare col medico per spegarli che la cosa è del tutto naturale. Di nascosto lei telefona al dottore e gli spiega la situazione e chiede di essere aiutata. Il dottore decide di inventare una scusa che sia la più credibile.

Il marito arriva dal dottore. "dottò dottò, mia moglie mi ha tradito con un nero! lo so lo so..." E dice al dottore quel che è successo.

"Macchè, è una cosa naturale! Descrivimi quello che è successo l'ultima volta che avete fatto l'amore"

" beh, io l'ho baciata..ci stavamo accarezzando...poi l'ho spogliata, ci siamo sdraiati nel letto...le ho allargato le cosce.."

"STOP!!!! Vedi...è quà che ha preso luce!"
 
buongiorno....

allora

tre omosessuali al bar iniziano una discussione

Ottavio:"Hey Ambvogio, te nella vita cosa ti piacevebbe esseve?"

Ambrogio:"A me piacerebbe tanto essere come una pesca...con la pelle vellutata fuori ma dolce e succoso dentro...tu Ernesto?"

Ernesto:"Ah...a me piacerebbe tanto essere una banana...la sbucci e poi ne fai quello che vuoi!...ma te ottavio?che ti piacerebbe essere?"

Ottavio:"Eh...a me piacevebbe tanto esseve come un'ambulanza...."

Ernesto e Ambrogio : :blink: :blink2:

Ottavio :"Siii pazze, la apvi, lo butti dentvo e poi uauauauauauauauauaua"
 
Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una birra
insieme.

Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere

in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.

Poi dice "

A Napoli i bicchieri costano cosi poco che non utilizziamo

mai lo stesso bicchiere due volte!"

Il siculo ( impressionato dell'azione dell'amico

napoletano) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira

fuori la lupara,spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:

"A Palemmo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro, che non

dobbiamo mai usare due votte lo stesso bicchiere."

Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto,

lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara in

fronte al napoletano ed al siculo.

Poi uscendo dal bar dice al barista:

"A Vicensa gavemo cosi tanti teroni, che no bevemo mai co i stessi"
 
Un daino dice ad un altro daino:
Giochiamo a nascondaino?
Dai-no....!
 
Una duna ad un'altra duna:
- speriamo che passi qualche-duno!


Attenta al gradin.. din... din...
Quale gradin... din... din...


due scorregge stanno per avvicinarsi alla fine del "tunnel"


la prima fa all'altra "attenta al bucoprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

e la seconda "quale buocoprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"



Pierino sta correndo....cade, si sbuccia il ginocchio.....e se lo mangia...
 
Due pomodori in frigo, uno dice all'altro:

Hey ciao!

e l'altro: aaaaaah un pomodoro che parla!!



e cmq un uomo entra in un caffè e...splash




> Abbiamo preso un cane.
< Ah davvero? Come si chiama?
> STOP
< wtf? perchè?
> é un incrocio
 
Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?".
E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".



Un tale ha dei problemi al cazzo per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane bella sputata all'arcuri, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito".
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."



versione EVO:

Un secondo uomo entra nel caffè...SDONG, ha beccato il cucchiaino...


un cantante entra in un caffe.....




























era zucchero
 
Un cavallo entra in un bar...

E il barista:-hey....che muso lungo!!!!-
 
AH... L'AMORE...

Come aura divina mi giungesti
Racchiusa nella chioma tua corvina
che l'alma mia tu trafiggesti
con dardo scintillante a lama fina

E l'occhi tuoi parevan gemme rare
brillanti come stelle nella notte
ch'io mi ritrovavo perso a navigare
e tu faro mi guidavi sulle rotte

Le labbra tue dischiuse appena
anelito e brama di dolcezza
parean morbide ali di falena
libratasi al soffio della brezza

Alfin vicino a tutto il tuo candore
con voce tremolante mormorai
ti prego tosto donami 'l tuo amore
o fiore del giardino degli dei...

ti ringrazio mio bell'adone
di questa appassionata filastrocca
ma qui al fuoco di questo copertone
Cinquanta son di culo e trenta di bocca...


Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.

Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli

chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai

fatto sesso?"

Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso." Jane gli

spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora

Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"

Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre

sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."

Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si

pose di fronte a Tarzan. "Ecco qui. Guarda bene:

devi metterlo qui dentro." Anche Tarzan si tolse

allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le

sparò un fortissimo calcio nel basso ventre. Jane

cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si

riprese un pochino, gli gridò: "MA SEI SCEMO? PERCHÉ

L´HAI FATTO?" "Prima Tarzan guardare se c´è

scoiattolo."
 
Un gruppo di palloncini nel deserto...ad un certo punto uno esclama "Attenti al cactussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!"

Ci sono due chiese affiancate, una nuova e l'altra diroccata.
la diroccata dice a quella nuova : "C'era una volta..."

Due casseforti s'incontrano ed una dice all'altra:
"to' che combinazione!"

due lampadine si incontrano:
Una dice: "Ciao, come Watt?"
e l'altra: "Come Dio Volt!!"
 
I libri più corti della storia della letteratura:

- Le cose che ho imparato da pap? (Chelsea Clinton)
- I Miei problemi di soldi (Bill Gates)
- I più popolari avvocati americani
- Cinque secoli di humor germanico
- Il libro dei diritti umani in Cina
- Il mio galateo (Mike Tyson)
- Come ho vinto l'alcoolismo (Boris Elstin)
- Le donne con cui non ho fatto sesso (Bill Clinton)
- La grande cucina inglese
- Le migliori commedie albanesi
- Tutto ciò che gli uomini conoscono delle donne
- Le mie memorie (Salvatore Riina)
- Manuale della meccanica quantistica (Alberto Tomba)
- Elogio della verginità (Madonna, la cantante)
 
Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta.
Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni:
“Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?”.
E l’altro: “Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!”
 
A quale velocità va il cammello dei Re Magi? - A tutta mirra!
 
Ciao denwis86, senza che apro un nuovo topic, posso essere ospitato per uno scambio di vedute calcistiche breve???!
 
Risolto, scusa!
 
Una donna senza curve è come un paio di pantaloni senza tasche...non sai mai dove mettere le mani! :D
 
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Preoccupato, si dirige verso un’hostess della compagnia aerea e domanda: Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
L’hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani viventi, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo diverse centinaia di metri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano so' cazzi..."
 
 
[align=justify:7a8c122241]Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia.

Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.

Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.

A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:

"Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?"

"Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico", rispose prontamente.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?"

"Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film".

"Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre.

"I dieci Comandamenti", rispose il figlio.

Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.

Con voce tremante si rialzò e disse:"Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso".

"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori".

Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.

La moglie piegata in due dalle risate disse: "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".

Il robot girò intorno alla donna, e la stese......[/align:7a8c122241]
 
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