• Usate sempre una password efficace o gli spammer possono bucarvi l'account!

Cavolate barzellette scemate & co......

Un camionista in compagnia del suo pappagallo sta trasportando un carico di galline vive.

Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!!".

"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".

Questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...".

Il caminiosta seccato ribatte: "Smettila o ti spenno".

Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette: "BRUTTO STRONZO, leva subito le mani...".

"Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi".

Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO".

Il camionista infuriato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.

Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia ferma il camion, l'agente scende e chiede: "Lei sta trasportando galline?".

Il camionista perplesso risponde: "Beh sì', perchè?".

"Vorremmo semplicemente sapere perchè le sta seminando per strada".

Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice: "Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi..."
 
uahuahuahauhu bella questa bella bella :up::D
 
Corso di Marketing

Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". - Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un fenomeno a letto". - Questa è Advertising (Pubblicità).

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". - Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?". - Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". - Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. - Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto". - Questo è Branding, il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...". - Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
 
MUHAHHAHHAHAAAHHAHHAAAAAAAAAAAAAAA!!!
 
e bravi bravi..vi divertite eh? :D
 
Una risata ogni tanto ci vuole... :wink:
 
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un maresciallo che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
Il Maresciallo:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
 
mmm...dovrei utilizzare anke io questo sistema ahahah! :D
 
Fossi in te non rischierei, se si mette male non credo tu possa riuscire a venirne fuori sfoderando l'irresistibile fascino femminile... :roll:
 
ehm..... non avevo considerato questo piccolo inconveniente! :oops:
 
Test oculistico
 

Allegati

  • test_oculistico_195.gif
    test_oculistico_195.gif
    11 KB · Visite: 40
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche' danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero' problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alla sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni, come va?"
 
ahahah!

cmq..stavo diventando pazzo a guardare quel test oculistico...
poi mi sono allontanato..e l'ho visto da lontano...e ho capito! :D
 
uahuhauauha belle belle...la discussione serve eccome...due risate fan bene!!
 
AND WHAT IT STEALS TO ME - E chemmene frega
BEAUTIFUL DRY ! - Bella secco !
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE ... pane al pane, vino al vino
BUT DO YOU WANT TO PUT? ... ma vuoi mette?
BUT FROM WHEN IN HERE ? - Ma da quanno 'n'qua ?
BUT MAKE ME THE PLEASURE ... ma famme 'r piacere
BUT OF WHAT ! - Ma de che !
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MEKE ? - Ma che te stai a fa ?
BUT WHAT REALLY REALLY ? - Ma che davero davero ?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT ... ma chi me lo fa fa'
BY FEAR! ... da paura!
COW DAY - vacca dì
DON'T EXTEND YOURSELF ... nun t'allargà
FROM FIRE - da foco
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW ... daje oggi e daje domani
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP - daje de tacco, daje de punta
GO TO DIE KILLED ... vammorìammazzato
HOW DOES IT THROW ? - Come te butta ?
I AM TIRED DEAD - So stanco morto
I DON'T CARE OF LESS ... nun me ne pò fregà de meno
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL ... t'apro 'n due come 'na cozza
I TELL YOU POPELY POPELY ... te 'o dico papale papale
IN FOUR AND FOUR EIGHT - In quattro e quattr'otto
IT DOESN’T ENTER A DICK - Non c'entra un cazzo
IT DOESN'T MAKE A FOLD ... nun fa 'na piega
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES ... c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
NO, I SEND IT TO BE TOLD TO YOU - No, te lo manno a di
NO, WHISTLE - No, fischia
NOT EVEN TO THE DOGS ! - Manco a li cani !
PLEASE RE-TAKE YOURSELF ... aripìjate!
RIGHT TO BE LIGHT - Giusto pe esse chiari
SPEAK LIKE YOU EAT ... parla come magni
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) ... sta 'n campana, morè
STAY BEEF ... stai manzo
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK - grazie, graziella e grazie ar cazzo
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES - L'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS - Sti cazzi
TODAY IT’S NOT AIR - Oggi non e' aria
WE ARE AT HORSE ... semo a cavallo
WE ARE AT THE SHORT IRONS ... semo a li ferri corti
WHAT A BIG DICKER - Che gran cazzaro
WHEN IT WANTS, IT WANTS ... quanno ce vo' ce vo'
WHO DOESN’T DIE, IS RESEEN - Chi non muore se rivede
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN - Chi s'e' visto s'e' visto
WHO WIRES YOU ! - Chi te se fila !
YOU ARE BASTARD INSIDE - sei bastardo dentro
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY ... stai fòri come 'n barcone
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT ! ... c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio !
YOU MADE IT THE HAIR - j'hai fatto er pelo
YOU REJUMP ME ... m'arimbarzi
PAPER SINGS.... carta canta
 
Fantastico il test!
 
una supposta incontra un missile!e la supposta:beato te ke vai in cielo!!! :)
 
Una ragazza entra in chiesa e vede una sua amica che si lava le mani nell' acquasantiera, le si avvicina e le dice:
"ma sei scema? ti lavi le mani nell'acquasantiera?"
e l'amica:
"shhhhhhh, è la punizione che mi ha dato il prete per aver fatto una sega al mio ragazzo".
E lei:
"beh, allora vedi di non sporcarla troppo che io poi ci devo fare i gargarismi"
 
Era agosto e un povero uccelletto
Ferito dalla fionda di un maschietto
Andò per riposare l’ala offesa
Sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale
Il parroco intravide l’animale
Ma, pressato dal ministero urgente
Rimase intento a confessar la gente.

Mentre in ginocchio ed alcuni altri a sedere
Dicevano i fedeli le preghiere
Una donna, notato l’uccelletto
Lo prese al caldo e se lo mise al petto.

D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
E il prete a quel rumore
Il ruolo abbandonò di confessore
E scuro in viso peggio della pece
Si arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli, chi ha l’uccello per favore
Esca fuori dal tempio del signore”.

I maschi, un po’ stupiti a tal parole
Lenti si accinsero ad alzar le suole
Ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!!
Rientrate tutti e statemi a sentire:
Solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”.

A testa bassa e la corona in mano
100 donne si alzarono pian piano
Ma mentre loro se ne andavano
ecco che ancora il parroco strillò
“sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
io non volevo dir quello che pensate!!

Ecco, quello che ho detto torno a dire
Chi ha preso l’uccello deve uscire
Ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
solo a chi l’uccello ha preso in chiesa!"

Finì la frase e nello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del signore.

“Oh santa vergine” esclamò il prete
“fatemi la grazia se potete!!
Poi, senza fare rumore dico, piano piano
Si alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!"

Una ragazza che con il fidanzato
S’era messa in un angolo appartato
Sommessa mormorò col viso smorto
“che ti dicevo, hai visto?? Se n’è accorto!!”
( Trilussa)
 
Un avvocato ha una relazione con la sua segretaria.
Dopo poco lei rimane incinta e l'avvocato, che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Questa domanda: "Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?"
L'avvocato risponde: "In modo che mia moglie non capisca, mandami una cartolina e scrivici sopra solo: 'Spaghetti'. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io."
Passano i mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: "Caro, ho appena preso la posta e c'è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa."
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: "Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa..."
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale sia stato l'evanto che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: "Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto."
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole.
 
Devi accedere o registrarti per poter rispondere.
Indietro
Alto Basso